ein selten so lustiger Abend wie letzlich im bunker
hat mich inspiriert dieses Thema zu eröffnen
hier Soll jeder die neusten gehörten witze spaßige sachen und son kram reinschreiben alles was unter witzig fällt

ich fang an

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?
Klaus...

oder

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

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fuck yeah

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...

...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles

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fuck yeah

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
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fuck yeah

Man dürfte es ja wissen, ich mag Microsoft nicht!! Eigentlich hasse ich diese Firma, deswegen hab ich da mal was vorbereitet:

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
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Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-
Datei der Welt.
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Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus
der Welt.
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Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und
bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
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Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten
später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es
geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."

So, das solls erstma sein!!
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All for one and one for all, we are Reitermaniacs!

muhahahaha

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe WE und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus

Lieber Penis,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Std. durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung

Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

Das Management
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fuck yeah

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Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist die Nächste!". Sie haben mit dem Scheiß
aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf
und sprach:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff. "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!" "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren." "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!" "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet." "NASA an Frau:..." "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
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fuck yeah

HMGB

Heavy Metal Gesetzbuch

In der überarbeiteten Fassung vom 08. September 2004

2. Auflage 2004

1. Buch
Allgemeiner Teil

§ 1 Heavy Metal ist das Gesetz.

§ 2 Duschen ist kein Heavy Metal.

§ 3 Jeder Metaller hat ein Festival pro Jahr zu
besuchen. Dabei sind 1000 Liter Bier zu konsumieren.

§ 4 Gegrillt wird ausschließlich Fleisch.

§ 5 Schlamm und Schweiß sind nichts schlimmes und
berechtigen nicht zum Duschen.

2. Buch
Besonderer Teil

§ 6 Aggressionen sind durch Musik und passende
Kopfbewegungen (Head-Banging) zu kompensieren.

§ 7 Ein angebrochenes Bier hat leergetrunken zu werden.
Wer nicht mehr kann gibt es weiter.

§ 8 Wer sein Bier i.S.d. § 7 aus der Hand gibt wird
nicht ausgelacht.

§ 9 Wer sich zum Heavy Metal bekennt verpflichtet sich,
den doppelten Bierkonsum zu tätigen, wie der
durchschnittliche deutsche Bundesbürger (bezogen
auf ein Jahr).

§ 10 Als offizielle Geste des Grußes gilt die erhobene
Faust, von der Zeigefinger und kleiner Finger nach
oben abgespreizt sind (Pommesgabel).

§ 11 Das Zentrum ist Troisdorf.

§ 12 Ein Metaller beweist Toleranz. Missionierung ist
jedoch sein primäres Ziel aller Anstrengungen.

§ 13 Heavy Metal ist Religion, deren Gott ist Lemmy.

§ 14 Männer haben sich mit Duftstoffen zu parfümieren.
Aber nur "Knoblauch Flavour".

§ 15 Die Regelung des § 14 ist auf Frauenspersonen
entsprechend anzuwenden.

§ 16 Ein Mensch ist nicht hübsch oder hässlich; er ist
heavy oder nicht. Ein Mensch, der nicht heavy ist,
ist nach § 12 Satz 2 zu missionieren.

3. Buch
Veranstaltungen

1. Untertitel: Alltag

§ 17 Ein Metaller hat sich im Zuge von Veranstaltungen
die Kante zu geben (betrinken). Satz 1 gilt nicht,
wenn der Metaller für den Transport anderer
Metaller verantwortlich zeichnet. Der
Verkehrssicherungspflicht ist Sorge zu tragen.

§ 18 Veranstaltungen i.S.d. § 17 sind solche, die in der
Hauptsache dem Heavy Metal durch adäquate
Lautstärke, Musikauswahl und Bierkonsum zuträglich
sind.

§ 19 Eine Veranstaltung ist frei von Gewalt abzuhalten.
Davon ausgenommen ist lediglich der Schalldruck,
sowie das Trinkverhalten des einzelnen. Es soll
lediglich soviel Bier konsumiert werden, wie mit
aller Gewalt reingeht

2. Untertitel: Festivals

§ 20 Die §§ 17 ff. erfahren auf Festivals und Parties
verschärfte Geltung.

§ 20a Einem Festival ist bis zu seinem Ende beizuwohnen.
Eine vorzeitige Entfernung ist nur aus gewichtigen
Gründen zu genehmigen.

§ 21 Gewichtige Gründe i.S.d. § 20a sind: Ableben
angehöriger Personen, lebensbedrohliche Umstände
(Feuersbrunst etc.), sowie das Ableben der eigenen
Person. Im letztgenannten Fall ist die
Unterstützung eines Leichentransportfahrzeugs
anzufordern.

§ 22 Ein Zelt, sowie ein Schlafsack und Verhütungsmittel
in ausreichender Menge sind mitzuführen. Im Falle
eines Hotelbesuches gilt § 2 analog. Ein Schlafsack
ist nicht notwendige Bedingung für ein
gesetzestreues Verhalten.

§ 23 Im Falle von Betriebsstörungen einer Leber gilt:
Geschlafen wird am Ort des Umfallens.

§ 24 Wer umfällt wird fotografiert. Es ist
ein „Bierkönig“ zu krönen.

§ 25 Ein verlorenes Handy berechtigt nicht zu extensiver
Trauer.
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All for one and one for all, we are Reitermaniacs!

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus. Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß
und dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig
sexuell orientiert war.
Aber genau in diesem Moment sagt sie mir:" Hör
zu, ich hab' jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass
Du mich ganz fest in Deinen Arm nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir daraufhin die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionalen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen!"
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
keinen Sex und bin so eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
solle alle drei nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und
so von meinen verständnisvollen Worten motiviert, sagte sie weiter, sie
würde natürlich aufgrund der neuen Kleider auch neue Schuhe brauchen,
die leider 200 EURO kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.
Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit
einer Armkette mit
Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet.... Sie war total
begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt
geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub' ich hab' ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das
hättet Ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit
ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein
Schatz, ich glaub', ich hab' jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen!" Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als
ich noch dazufügte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst!"
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes
einfach nicht umgehen!"
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All for one and one for all, we are Reitermaniacs!

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Q: What is easier to unload, a truck full of dead babies or a truck full
of bowling balls?
A: Dead babies, you can use a pitchfork.

Q: What's the difference between a truck load of dead babies and a truck load of bricks?
A: You can't use a pitchfork on bricks.

Q: What's the difference between a barrel of water and a barrel of babies?
A: You can't shovel water with a pitchfork.

Q: How do you load 100 screaming babies onto a truck?
A: With a pitchfork.

Q: How do you unload a truck full of babies?
A: With a pitchfork.

Q: Why do you unload a truck full of babies with a pitchfork?
A: So you can tell which ones are still alive.

Q: What's this? (hold arms out and shake them)
A: A live one.

Q: How do you know when you hit a live one?
A: The pitchfork shakes.

Q: How do you find the live baby in a pile of dead ones?
A: Jab 'em all with a pitchfork.

Q: What is worse than that?
A: At the bottom of the pile, there was one trying to eat its way out.

Q: What is worse than that?
A: It made it.

Q: What is worse than that?
A: It went back for seconds!

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Cooler Liedtext!

"Double Team"
Damn, a hard day’s rockin’.
Better slip off ma shoes.
Maybe give a little stretch, and a bend.
Dip m’toe to jacuzzi, baby.
Slip out this book: The Buttress of Windsor.
Ho ho ho, who’s this? How’s it goin’?
[sung]
That’s the first thin’ I say to you.
How’s it goin’? Are you flowin’?
Listen honey,
Thinkin’ ‘bout a couple things to say to you,
Showin’, growin’,
Man I’d like to place my hand
upon your fuckin’ sexy ass and squeeze.
And squeeze!

Take off your blouse,
And your underpants,
Then take a look,
‘Cause here me and KG come naked,
Out of the side-hatch,
With the oils and perfume and incense.
Now you’re groovin’,
Put on a cool ‘70s groove.
A funky groove to fuck to.
A funky groove to fuck to.

Me, me and KG,
It’s all about sex supreme,
We likes to cream jeans. [sex]
Have you ever been worked on
By two guys who are hot for your snatch? [sex]
That’s what I’m offerin’ you.
You step into our room,
And then you smell the perfume,
You lay upon our roundish bed,
And then you feel a tickling on your head.
It’s KG with the feather and the French tickler,
Look out baby he got the tools.
And then you feel sumpin’ down by your feet.
It’s me, it’s JB, I’m suckin’ upon your toes.

We don’t mind sucking on toes!
Good luck finding a boyfriend who sucks toe, ow!
Havin’ sex with me and KG,
Now you’re talkin’ double team supreme.

Let’s roll!
Oh!
[2-part]: Ahh, oh!

What! Yeah! Huh! Nah! Oh!
Ah, that’s it, that’s right, ohmygah, oh-I-think-I’m-gonna, Ohh!
Deht! Deht! Eeee!
…Splooge!
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All for one and one for all, we are Reitermaniacs!

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After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive,"
in the newspapers, Osama himself decided to send George Bush a letter in
his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides
had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it
at the FBI so it went to the CIA, then to NSA. With no clue as to its
meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help.

Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply "Tell the
President he's holding the message upside down".

rofl

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